现实要我们忍受不完美

zjca0571

　假设那天正午我不缠着死党子娟请我吃冰淇淋，假设出门之前我把手里的企划文本做完，或许在街角卖小饰品的橱窗前稍做停留，我就不会在冰淇淋店的门口遇见他，我的老公，当然还有一个小鸟依人的她。

　　所以人生的许多际遇是和偶尔联系在一起的，那些偶尔有时小到仅仅仅仅片刻的闪念。

　　片刻之后，一切都不同了。

　　那一刻，我清楚地听到心脏碎裂的咔咔动静。他早晨穿的衣服，他走路的姿态和步幅，甚至随风传过来的嬉笑打闹的余音，雾相同侵袭着我的耳膜和视线，那是我成婚十年的丈夫，刚刚他还打电话给我说有一个应酬，让我下午去接孩子，我怎么会认错？我怎么能够认错？

　　我扔下子娟和一筒刚刚递到手里的奶油冰淇淋，跌跌撞撞地走回家。我把自个扔在床上，然后我就看到了对面墙上挂着的我们的成婚照，二十三岁的脸透着安静柔和的光，他亦素雅俊朗，轻握的手似乎依然传递着他的温度，可如今我分明丝毫也感受不到。

　　首次牵他的手是在大学的同乡会上，几个师哥师姐期待我们这些刚到校的学妹。其中就有他。他会讲很有意思的笑话，常常逗得我们几个捂着肚子站不起来，可他自个却不笑。并且他看过许多许多的书，对某些人物的观点观点总会与我有着惊人的一致。当时我就想，这个人可能就是我要找的人了。

　　像身边的一切恋人相同，经过四年的恋爱长跑，我们相扶相搀地走在了一起。婚后的日子偶有浪漫，大部分时刻还是平平淡淡的柴米油盐，对这种状态我很满意，从没想过要去改动，我觉得这就是我想要的一生了。

　　可是命运却不会因为你满足就总是与你笑脸相对，在我即将成为一个幸福而慵懒的女性时，我却那么偶尔地遇见了他和她，如果可能，我宁愿错失那十几秒，在相互交错的另一个时空毫无缺憾但幸福地生活着。

　　专一的解说就是别致

　　他走进卧室的时分，月光已经洒在了我的身上，我还保持着下午回到家时的姿态。他拧亮床头灯，俯身看了一下，我的眼球居然是动的，他被大大地吓了一跳，错愕着结结巴巴，你，你，你这是怎么了？

　　她是谁？我面无表情地发问。他愣了一秒钟，然后摸了摸我的额头，你今天这是怎么了？

　　她是谁？我没有任何豪情色彩地又问了一句。我怎么听不懂你在说啥？他还在假装泰然自若。看着他那种慌张之中夹杂的镇定，我忽然开端歇斯底里，我疯狂地抓起一切能抓在手里的东西，朝他砸去，你给我滚出去，滚到那个女性身边去，我再也不想看见你

　　第二天我请了病假，他也没有上班，在我稍稍有一点平复，能够进行一些简单的思维推理之后，他倒了一杯牛奶给我，开端给我讲那个她。

　　他说她叫小影，是他大学哲学老师专一的女儿，刚刚毕业到这个城市不久，他们这是第三次见面，小影时尚且勇敢，对他也有过明确的表明，可是他们之间真的啥都没有发作，他仅仅想帮助她，对于他来说，我和孩子才是最重要的。

　　以后的许多个日子，他反反复复说了许多，中心意思就一个，他和她真的啥事儿都没有，要我一定要信任她。

　　我信任他吗？我自个也不知道。我原来是信任的，死心蹋地地信任，因为我觉得我是了解他的，否则我是不会千里迢迢地追随他来到这个城市，我的婚姻是平淡的，但也绝不能说不幸福，我们那么多相濡以沫的日日夜夜，那么多温婉相向的分分秒秒，难道真的敌不过生疏女子的偶尔进攻？我想不出来在我之外他还需求啥。

　　专一的解说就是别致，对一切人来说，自个不具备的东西总是具有一种超乎想象的吸引力，对妻子而言，无论她做得有多么完美，她永久不可能穷尽天下一切女性的优点。所以才会有那么多的外遇发作。这是一个让人无限悲观的推理，但却是事实。

　　在开始的那些天里，我不断地问自个该怎么办。我提了一个又一个疑问让自个来回答，比如离开他我会不会难过？会不会过得比如今好？孩子受到伤害怎么办？最主要的是，我会不会习惯没有他的日子？这些疑问其实都是没有答案的，所以我迷茫地、昏昏然地过了一天又一天。

　　我有了放纵自个的托言

　　表面上看，我没有啥不同，可是我知道和以前不相同了，关于爱情一定要完美的梦想被他打碎之后，我不知道还有啥能够支撑我的精神世界。那时我和他的状态就是搭伙过日子，我们不再沟通，基本就是谁也不理谁，我是故意疏远他，但他却在做着宽和的努力，我把他拒于千里之外，退回一个人的世界里，无助且孤单着。

　　那种孤单总是夹杂着失望的成分，是很能腐蚀人的心力的。悲伤无以排解，我感到了窒息。

　　就在这个时分，我认识了他。我在潜意识里渴望发作一个故事的时分，主角就来了。朋友们都叫他成子，我也成子成子地跟着叫，他格外开心。他是一个单身男子，曾经是我们的一个客户，在售后回访的时分认识的。那次彼此都留下了极好的印象，从那以后他开端故意接近我。怎么说呢，我当时彻底就是一种报复的心态，有一种希望发作点啥故事好做给老公看的心思，所以纵容着他的种种不是很明显的表明。客观地说，我并不主动，但是两个人之间的事，默认同样能够达到心灵相通的境界。并且随着交往的加深，我也越来越喜欢和欣赏这个叫成子的男子，他和老公是彻底不同的两种类型，过后我重拾这段回忆时曾经这样分析，那时的我，同样也是受了一种猎奇的心思的驱使，正因为他和老公是彻底不同的，所以我才更想走进那个人的世界。

　　那时分正好有一个到省城出差的时机，我因为心情欠好，也想借此时机出去走走。可是在车上我意外地碰见了成子。我说怎么这么巧啊，你也出差？他说是啊，可能老天爷就是这么安排的吧。

　　他那么说的时分眼睛一眨不眨地看着我，我不傻，我知道他的意思，我的心一下子就慌乱得不行。过后我才知道，他是打听准了我要出差的确切消息有意这样安排的，所以在我开会的那些时刻里其实他就是在公园里闲逛。我知道以后就格外感动，我想，如果一个人对另一个人用了心，就会故意制造出许多的偶尔和时机，不然的话，生活哪会像影片相同有那么多浪漫的奇遇发作？

　　这样，在那些开会的日子里，我忙过之后，我们两个就一块儿吃饭，吃过饭，他就会提议去喝茶或许别的的啥地方，总之都是一些温馨的场所。我能感受到那种暧昧在我们之间的空气里充满，我犹豫着同时又接受着。当然内心里也有过许多挣扎，可是一有这种念头出现，脑子里立刻就会想到冰淇淋店门口的那一幕，立刻就会想到那个小鸟依人的背影，心里立刻就有个地方隐隐作痛，我就又有了放纵自个的托言和理由。

　　他就像一个虚无缥缈的梦

　　于是，两个相互欣赏和喜爱的人发作故事就似乎是顺理成章的事情了。

　　直到某一天，我搂着他的腰说：要不，我离婚嫁给你吧。他受惊吓相同，看了看我，这绝不可能，我可从没想过要破坏你的家庭。我当时哭了。他长久地不说话，静静地抱着我，对着外面的夜色入迷，感受就像他已经忘记了我的存在。良久，他缓缓地说出了下面的话，安，我之所以和你发展到今天，是因为你格外像我初恋的那个人，真的，太像了。所以和你在一起就是在圆我的一个梦，虽然这对你是不公平的。可我没办法，在你面前我无能为力。明明知道我们不可能有明日，还是一步一步地向你靠近。我不想伤害你，更不想破坏你的家庭，我喜欢你，爱你，所以更希望你能过一种更加安稳和幸福的生活，信任我，你们仅仅暂时遇到了疑问，他还是你的，你的心也一向没有离开。他顿了顿，理了理我滑到腮边的长发，安，你知道吗？我已经经历了一次婚姻，我知道离婚对一个人意味着啥，我不想让你再经历那种刻骨的伤痛，无论你遇到了啥，不要先想着破坏，改善一个关系远比重建要容易得多，这个，你一定要记住。

　　我紧紧地抱着他，就像抱着一个虚无飘渺的梦。我啥也说不出来，我知道他说的是对的，他是一个好人，假设我们有时机在双方没有任何经历的时分遇见，或许我们会演绎一个琴瑟和鸣的完美故事，可如今不相同了，生命是一个过分漫长的旅途，前半程里他伤痕累累，而我还有一个家，虽然那个家如今有点同床异梦。

　　成子的离开一点也不突然。他先是对我说，公司在外地办了一个分支，要他去负责。我根本就没信。然后他开端拾掇行装，有一天他郑重地对我说，要不给我张照片吧，否则你不在的时分，我拿啥想你呢？我还是嘻嘻哈哈，说你有点太老土了吧，都啥年代了还要照片呐，要不你多看我几眼吧，印在脑子里就忘不了啦。然后他就不见了，去了外地，换了手机号，从此断了和朋友们的一切联系。

　　现实要我们忍受不完美

　　幕在猝不及防的时分突然落下，上演了半场的戏戛然而止，或许开端早已预示了不完满，在错误的时刻遇见了错误的人，结局只能有一个。

　　我在原有婚姻的沼地里蹒跚而行，刚刚挣扎着向前迈了半步，他就又把我扔回了原地。我无数次地读着他留给我的长长的邮件发愣。觉得这真是一个梦啊，梦醒了，我该何去何从？

　　他说，婚姻就是一只长途跋涉的骆驼，在单调枯燥的沙漠里，它更需求喘息和中止，安，你的婚姻如今就是在中止，但它并没有休止，他还是你的。回到他身边吧，世界上不存在完美的男子，如果你一定要去追求完美，你就会失望。他，我，一切的人，都是平凡的，有缺陷的，不要用一个已知的幸福与未来交换，那你将一无一切。我曾经无数次地请求上苍让我们能有一个结果，可遗憾的是，我们仅仅两条无法相交的平行线，注定没有相交的一天。所以，把你推回幸福的原地，是我能为你做的一切了

　　那你呢？你是为的啥？你那么千辛万苦地走近我，难道就是为了日后的分开？我忍不住对着屏幕大声问，可是屏幕那端寂静无声，他成了永久的谜。

　　两个星期之后，我翻出了老公的日记。在日记里，有他的忏悔和自责，也表明了他自个的清白。我看过之后，就又把它放回了原地。原来我们都各自玩了一个游戏，在这场没有输赢的比赛里，我比他走得更远。

　　我不动声色地又回到了原来的生活轨迹，按时上班，然后是煮饭，打扫卫生。或许成子说得对，世界上并不存在完美的男子，同样也不存在完美的女性，有些瑕疵不去想，它就真的能够不存在，我们都是凡夫俗子，精神能够游弋在理想的世界，可现实却要我们忍受残缺和不完美。

　　或许，这才是真正的生活。